Mis estados de ánimo increiblemente van cambiando para bien, eso es bueno, a veces estoy mal,otras no tanto y otras estoy bien.
Estoy cansada pero ansiosa de que sea lunes porque ya comienzo mis vacaciones por este año,ya comienza la cuenta regresiva para Brasil, también es la primera vez que vamos a ir juntos al mar con Gasti, va a estar buenisimo,yo sé que le va a gustar y me pone inmensamente feliz saber que vamos a irnos y pasar unos dias geniales.
Tambien quiero el dia lunes porque necesito abrazos fuertes de esos que tanto me gustan porque este finde nos dimos asueto novial porque tenemos cosas privadas que hacer,cosas privadas que por ser privadas no se pueden contar pero que los dos sabemos que no lo son tan asi porque sabemos lo que hace uno y el otro. Ese dia me va a acompañar al odontologo a hacerme la placa de los dientes, la necesito con urgencia,me duele bastante la boca por mi maldito bruxismo,igual me la vengo bancando bastante bien.
Solo queria escribir para decirte que te amo con todo mi corazon,que te necesito cada vez más y que quiero estar toda mi vida con vos. Más alla de que me peleas y todas esas cosas pero como soy buena te perdono jajaja.
Te amo,hasta la galaxia mas lejana que haya.

TE AMO!
TE AMO! TE AMO!
TE AMO!, TE AMO! TE AMO!

"La soledad se hace carne en mí y la noche parece un desierto,pero llegas tu con tu inmensa luz y te declaras dueño de mis sueños...El tiempo viste un color azul parecido a un suspiro del cielo,de solo saber que te voy a ver y a regalarte todos mis momentos..."

Ufff!

A veces hablo y me descargo,otras me guardo todo. A veces escribo y otras no quiero escribir.
A veces me olvido que escribir para mi era como un cable a tierra, después ya no lo fue tanto,seguramente porque tenia menos cosas que me perturbaran y cosas lindas con quien compartirlas y no era necesario volcarlas en simples palabras que quizas eran leidas o no,igualmente ese no era el fin,sino que como bien dije era una manera de descargarme y sentirme más aliviada con mis cosas,tambien por eso no exteriorizaba tanto, no se muy bien que es mejor a veces y que es peor.No sé, pero ahora escribo.
El "no sé" esta integrado ultimamente en mi vocabulario o en mi cabeza,no se si será la epoca del año,factor importantisimo en mi vida,todos los fines de año me parecen una cagada,juntado con otras cosas que me tienen bastante movilizada sentimentalmente, siempre dejando de lado a quien está siempre conmigo y con el cual solo tenemos conflictos de interpretacion a la hora de acatar ordenes para cambiar de canal,él me avisa,yo paso de canales,por lo cual no viene por ese lado. Está claro.
Tengo preocupaciones logicas, pero no quiero adelantarme a nada aunque debo reconocer que me cuesta horrores, en sintesis:tuve un dia de mierda,y no parte de mi dia facultativo,para nada.
Hace años que tengo miedos que me atormentan,los cuales van y vienen,los cuales no digo,ni cuento a nadie.Espero no me reten por esto. A veces vienen solos, o cuando pasa algo o cuando duermo. Si,ya sé, psicologo no. Creo que es mas terrorifica esa palabra que nada,sobre todo porque no creo,ni quiero probar, por que mis cosas son mis cosas y las comparto con quien yo quiero. Muy cerrada?,no sé, soy asi.
Son sensaciones tan raras que seria complicado explicarlas,no solo es miedo, es una conjuncion de cosas que forman algo que vaya a saber que es,lo cual me hace chiquitita,debil,fragil,ante un mundo lleno de personas las cuales tienen su mundo,pero yo me siento en el mio pero con la diferencia de que soy minima a todo lo que haya alrededor. Juro que no fume nada.
No sé muy bien a donde queria llegar,solo contar esto al mundo virtual este que da para todo,en este caso para que una persona X escriba cosas que siente.
Ahora si,me cansé de escribir.O quizas prefiero escribirte a vos.